22 Gennaio 2011

Forse nn ve ne siete neanche accorte ma a cavallo cn il fine sttimana scorso e l’ inizio di questa che si sta per chiudere mi sono assentata un paio di gg c/ca; andando a Prato per un colloquio che nn merita neanche di essere menzionato mi sono fermata a Bologna da un’ amica.

Nn ho mai amato particolarmente viaggiare in treno, ho sempre una strana sensazione di sporco addosso e di allerta, nn so sarà perchè gli intersity sostano in quasi tutte le fermate e quando viaggio in paesi che nn conosco nn so mai dove devo scendere…

sono molto distratta, adoro osservare le persone che incontro, i loro volti e le loro espressioni: a volte mi perdo nell’ aria assorta della gente che mi fanno pensare: <chissà a cosa starà pensando?>
le stazioni da questo punto di vista sono ottime per incontrare visi interessanti e outfit eccentrici: nn posso fare a meno di osservare come sono vestite le persone, i loro abbinamenti e gli accessori; in genere ciò che mi colpisce di più sono le borse e le scarpe, da sempre sono le prime cose che guardo nei look delle persone, è deformazione professionale forse…

nella stazione di Bo ho avuto modo di incontrare anche un bel tipo, davvero carino cn un gran cappelo floscio di quelli che vanno ora; io ne ho uno simile, blu: ho ricordato che una volta anche L. se l’ era provato e dava "l’ aria fica" anche lui!
e un paio di ragazze cn qlc in più che se la credevano davvero: aria di sufficenza così poche volte s’ incontra…

su Prato nn mi esprimo; la mia breve permanenza lì, colloquio compreso è stata davvero un’ odissea! Prato nn è più una città italiana, è letteralmente assediata… ho provato un enorme senso di piacere nel poterla lasciare anticipatamente poichè il colloquio è finito prima.

Rivedere Marina è sempre un piacere, noi così diverse eppure così simili.
Sono stata accolta cn un aperitivo sociale in una casa anni ’50 molto calda e mentre lei e il suo fidanzato mi hanno fatto fare il "tour"  della casa, come lo chiamano loro, mi hanno chiesto dei consigli che sono stati ben accolti e in fine, sorpresa: l’ ultima stanza della casa, una mansardina abitabile da cui si accede dalla camera da letto, ora adibita a studio che io vedrei ottima per la cabina armadio! ovviamente.

Ho chiesto a Marina di prestarmi un libro da leggere prima di andare a dormire e ho scelto "Il tempo che vorrei" un libro che conosco bene perchè ce l’ ho a casa anch’ io ma nn l’ ho mai letto… succede sempre così, sono loro che vengono da me quand’ è il momento giusto.
Sorprendente quanto mi sia ritrovata in quel libro già metà, al punto da pensare che il titolo  di questo libro, se io e la Pat nn fossimo riuscite a ripristinare l’ attuale, sarebbe potuto diventare il nome del mio nuovo blog tanto ci rivedevo la mia vita e l’ opprimente senso di precarietà che dall’ infanzia mi porto dietro… anche se a dire il vero pensando ai libri di F. Volo è senz’ altro "Un posto nel mondo" quello che nn riesco a trovare, cn cui m’ identifico di più.

Al ritorno, i genitori di Marina mi hanno offerto un passaggio fino a casa che io ho accettato molto volentieri nonostante avessi già fatto il biglietto di ritorno che le FS nn rimborasano: maledetti!

i genitori di Marina sono separati ormai da molto tempo e la mamma, una signora minuta che dimostra la metà degl’ anni molto dolce, insicura, è ancora innamarota di suo marito, un uomo gentile e razionale forse un po freddo nei suoi confronti…
sarei rimasta ancora 1 gg se avessi potuto a dire il vero, avrei tanto voluto poter rivedere anche il mio grande Amore: la mia Sere che si è trasferita a Bo per Amore ormai da qlc anno ma avevo una visita molto importante alle ore 16,00, il controllo trimestale dal mio otorino, il quale mi ha dato buone notizie ringraziando il cielo e mi ha rimandata direttamente a Settembre: nn mi pare vero, sono sempre 150 euro in meno! e certo la salute prima si tutto, nn vorrei sembrar venale ma di questi tempi risparmiare nn mi fa schifo!

mercoledì invece è toccato al mio Amore, visita di controllo in direzione Perugia, passando per Fabriano abbiamo visto anche un po di neve: che spettacolo! adoro la neve che per me è sempre bella!
e sembra che il recupero dell’ intervento al legamento, per detta del fisiatra, sia a dir poco sorprendente… beh, potrete immaginare quanto ne abbia giovato il suo ego ed io nn ho potuto fare a meno di pensare a quanto siamo diversi in merito, ovviamente a mio discapito…

arrivaimo così a giovedì, un giorno come un altro in cui l’ unico impegno che avevo era un colloquio, in un’ agenzia di rappresentanza il secondo per l’ esattezza, avvenuto solo affinchè io conoscessi anche l’ altro socio ovvero il marito di quella che suppongo sia la titolare.
Nn vado cn entusiasmo nelle agenzie di rappresentanza dopo l’ ultima esperienza ma il lavoro è lavoro e lei, la sig.ra Emanuela mi aveva fatto un’ ottima impressione.
Una donna piccola di statura, nn bella ma  molto fine, nn saprei dire quanti anni possa avere ma di certo l’ immagine rivelava una vita agiata seppur segnata in qualche modo.
Suo marito un ragazzo di 43 anni sorprendemente bello e sfrontato, visibilmente più giovane di lei.
Hanno una figlia di 24 anni, deduco che sia stato un incidente di percorso e si capisce appunto come mai questa coppia altrimenti improbabile.
Nn li conoscevo personalemte ma ho ricordato dal cognome di lui, di averne sentito parlare tempo addietro: un’ amica di una conoscente lavorò lì e fu cacciata perchè aveva una relazione cn lui…

l’ ipocrisia di quest’ uomo mi ha infastidita mentre cn orgoglio spiegava come "ai suoi tempi" quando si perdeva un lavoro si prendevano le bastonate dai genitori quasi come se io oggi mi trovassi senza lavoro per mio demerito e di quanto oggi sia difficile trovare personale a causa delle eccesive aspettative economiche da parte dei dipendenti ed aggiunge, <io quand’ ho iniziato prendevo 300 mila lire si e no e mi servivano 5 mila lire al massimo per il sabato sera>, in un attimo mi è andato il sangue al cervello e ho pensato 2000 cose da sputargli addosso senza respirare ma ho risposto soltanto:

<bei tempi…>

nn posso negare di avere ripensato a quell’ incontro e a quelle parole che mi hanno infastidita: oddio possono essere anche pensieri condivisibili ma nn se a farmeli è uno che ha avuto il solo merito di trovarsi nel posto giusto al momento giusto di cui le conseguenze sicuramente le paga chi nn ha colpe: la figlia…

Le cose stanno più o meno così:

ho fatto una specie di colloquio, 2 in effetti… ed entrambe si sono conclusi cn “lei è troppo grande: 34 anni, tra un po penserà ad un figlio ed una gravidanza nn è quello che ci serve”.

Bene. Così nn avrò un lavoro e nn avrò mai un figlio… i passi sucessivi di conseguenza si possono immaginare, credo.

Intanto io nn ho voglia di vestirmi, in effetti neanche di lavarmi…. anche vedere L. nn è che mi sia di grandi stimoli: sono completamente apatica, indifferente a tutto ma in compenso ho una fame vorace…. così magari divento anche obesa e siamo apposto!….

volevamo andare all’ october fest così tanto per cambiare aria qlc gg; questo prevedeva l’ affitto di un camper da 6 per ammortizzare le spese ma le persone di cui avevamo trovato il consenso alla fine si sono ritirate: ed io nn sono affatto sorpresa! a dire il vero nn me ne frega neanche tanto…. infondo perchè qlc dovrebbe andare certamente bene?

la cosa che mi spaventa di più nn è stare per un lungo periodo senza lavoro o nn avere i soldi, ma stare qui dalla mattina alla sera a casa immersa in  questa situazione insopportabile:

io vivo in affitto in una casa popolare del centro, che sarebbe anche un bell’ appartamento ovviamente! se nn fosse arrangiato cn arredi superstiti di 2/3 ( nn ricordo più neanche quanti ne abbiamo fatti….) traslochi;
mio padre, in pensione è un uomo vinto dalla vita, annullato da mia madre cn nsn interesse per l’ igiene della sua persone; mia madre invece è casalinga da quando è nato mio fratello maggiore, ancora convinta che la causa della sua infelicità sia mio padre e la sua inadeguatezza econimica a farle fare la “signora” come si diveva un tempo…. sono persone anziane, (hanno avuto mio fratello tardi e me per sbaglio: mia madre nn perde occasione di ricordarmelo) senza alcuna speranza, indolenti e privi di amor proprio.
La casa poco curata, in un perenne assetto di mobilitazione cn scatole mai aperte e mai collocate in un adeguato loco è immersa dall’ essenza della nicotina  delle sigarette che mia madre fuma in qls momento, poco prima di pranzo o subito dopo cena impregnando tutto anche i panni app stirati che inevitabilmente ne portano l’ odore permanentemente.

Il bagno invece sembra proprio una lattrina cn capelli ovunque e la tavoletta del wc nn proprio linda….

vabbèh sara meglio che mi fermi qui prima di scioccarvi definitavemente….

qlc potrebbe obiettare che potrei anche provvedere io a cambiare questo stato di cose: dovendo stare qui tutto il gg ed avendo tempo per farlo, senz’ altro ci penserò io!
ma nel frattempo…. la donna di casa di questa casa nn sarei io…: è così che io la penso, e forse sbaglio ma un conto è collaborare, un altro è farsi carico di una situazione che io nn ho mai scelto!

La scorsa settimana ho avuto un incontro cn la mia psicologa che mi ha abbastanza turbato.
Credo che stiamo entrando nel vivo del problema…
gli ho parlato della mia rabbia e di come questo rapp di lavoro mi faccia sentire prevaricata: spt di quanto la mia incapicità a riballarmi mi faccia senite frustrata senza entrare nel merito del fatto che sia giusto o sbagliato ribellarsi…

lei trova che ci sia qlc che nn torna;
più che altro nel rapporto cn la mia collega più che cn il mio titolare…

seccondo lei c’ è qlc che nn torna tra l’ essere tanto insofferente nell’ accettare certi compromessi (imposti dal mio titolare) e l’ accettare cn tanta leggereza certi comportamenti sgradevoli della mia collega;
mi spiego meglio: la mia psicologa trova assurdo che io nn affronti direttamente la mia collega dicendogli cosa nn mi va di lei ed il fatto invece che abbia tanto desiderio di affrontare il mio titolare rischiando di portare ai ferri corti i rapp.

voi cosa ne pensate?
lo trovate strano anche voi?

… ho dato uno sgurado veloce ai vari post pubblicati, nn riuscendo a commentarli: a quanto pare il blog è ancora in manutenzione…

lasciamo stare il discorso lavoro, per oggi…

intanto però ieri io E Luca abbiamo ricevuta una lettera che impratica significa che a febbraio nn faremo il tanto sospirato e meritato viaggio che programmavamo di fare in Madagascar…

nn ne avevo ancora parlato, per scaramanzia, perchè nn si sai mai… com’ è che si dice <nn dire gatto, se nn ce l’ hai nel sacco!> ecco appunto…

nn vi sto a spiegare nel dettaglio, ma diciamo che avremmo dovuto ricevere una specie di rimborso che ci era anche stato riconosciuto 20 gg fa e che sarebbe stato l’ unico modo x avere dei soldi per andare in vacanza…

beh ieri ci hanno fatto sapere che da accertamenti più approfonditi la nostra rischiesta nn risulta idonea… bene!
quindi nnt vacanza… ecco.

ma postà che deve sempre essere tutto così complicato?

ma perchè nn si può mai vedere la luce? perchè nn ci si può rilassare un attimo e stare tranquilli senza che nulla accada?

perchè ci sono persone che ottengono tutto schioccando le dita ? e persone che devono vivere tra 1000 difficoltà e complicazioni? ma perchè?

io nn ce la faccio davvero più!